Израильский психолог, переводчик, специалист по нейролингвистическому программированию Дана Расьер стала жертвой отношений с нарциссом. Причем дважды. Успешная и волевая девушка с трудом переживала страдания, которые ей доставляли молодые люди.
Но однажды она смогла пустить боль, гнев и другие эмоции в «ножки письменного стола». У нее получилось написать книгу, на которой она смогла заработать. И, что важнее, это произведение помогает справиться с аналогичной проблемой другим людям.
История Даны
Все началось в субботу вечером. Дана и ее кавалер приготовили ужин, смотрела хорошее кино. В какой-то момент зашел разговор о будущем. Как у любой пары. В этот момент мужчина как с цепи сорвался. Сказал, что говорить об этом не хочет и прогнал любимую.
– Я расплакалась, а он даже не посмотрел на меня, – вспоминает Дана. – Я ушла униженная, но пока ехала домой, мысленно звала его так, как будто он был единственным человеком в мире, который мог утешить меня. Я не понимала, как он мог меня так оттолкнуть через полтора года, что мы состояли в отношениях.
В итоге Дана вернулась к нему, но он даже не смотрел в ее сторону. А женщина плакала на кухне.
– Я понял, что он на меня давит, но я не контролировал свои эмоции. Наверное, это было заслуженным наказанием.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналуОн нарцисс?
Расьер, частный предприниматель, проживающая в Рамат-Гане. Разведенная, бездетная, в прошлом уже состоявшая в супружеских отношениях, которые она определяет как «трудные». Теперь, говорит она, кошмар прошлых отношений вернулся, включая истерики, угрозы и наказания.
Но на этот раз, наряду с паникой и разочарованием, к ней пришло понимание, что она имеет дело с человеком с нарциссическим расстройством личности. И Дана погрузилась в исследования по этому вопросу, что в итоге обернулось книгой под названием: «Он нарцисс»? Проект вышел в свет в эти дни, но о нем чуть позже.
– Я амбициозная и сильная женщина, — говорит Расьер, — у меня свой бизнес по транскрипции и переводу, а также клиника терапии НЛП (нейролингвистическое программирование). У меня есть квартира, я путешествую по миру. И вдруг я снова оказалась с кем-то, кто кричит на меня и угрожает меня вышвырнуть и отомстить мне, а у меня нет сил выплыть из этого омута. Годами я не понимала, как попала в такую ситуацию, с первым партнером. Просто думала, что он маньяк. Но на этот раз решила проверить, что происходит.
Горький гранит «науки»
Сначала Дана подметила сумасшедшие точки сходства между прежним и нынешним партнером. И снова почувствовала, что не может понять: как она смогла допустить, чтобы оба ворвались ее душу и довели до нервного срыва?
– Я начала искать материал в Интернете. На врите почти не нашла профессионального материала на эту тему, но от того немногочисленного, что было, пришла в шок, ведь там точно описывалась я и мои отношения.
Истории, с которыми знакомилась Дана, были написаны как под копирку. Вкратце: девушка, которой еще не хватает уверенности в себе, знакомится самоуверенным парнем, который потом, как вампир, выпивает ее энергетику вместо крови.
– Я нашла несколько исследований на английском языке, а потом сама брала интервью у исследователей, переводила материалы и писала что-то из личного опыта.
Работала Дана над книгой в том числе и в США.
– Она основана на подробном исследовании и объединяет мои личные истории и истории людей, которых я лечу НЛП. Я делала это в первую очередь для себя, чтобы разобраться в ситуации и попытаться выйти из нее, а позже я поняла, что могу помочь другим понять, что происходит, и подсказать способы исправить отношения или справиться с ними, если есть общие дети или финансовая зависимость.
Кому поможет книга?
По мнению Даны, и тем, кто страдает и тем, кто аккумулирует эти отношения. Она уверена, что людям с расстройством тоже можно помочь иметь более настоящие и глубокие отношения.
– Это сложно на грани невозможного, и нужно, чтобы рядом были другие друзья, которые будут звонить тебе каждый день и узнавать, что с тобой происходит. Сложный процесс. И, скорее всего, так случится, что через несколько лет я буду с партнером и семьей, а он все равно будет на том же месте.
Но в первую очередь помощь нужна жертвам таких отношений. Расьер говорит, признать, что вы привязались к человеку с расстройством очень трудно. Многие боятся быть брошенными, чем пользуются нарциссы.
Кстати, черты, характеризующие нарциссизм, встречаются у всех нас. Тут дело в дозировке и их сочетании. К примеру, высокая эгоцентричность с отсутствием эмпатии в совокупности с мстительность создают очень жестокую личность.
– Разумеется, книга не панацея, – говорит о своем произведении Дана. – Но она, надеюсь, может немного помочь. Я знаю, каково это ложиться спать в слезах, свернувшись калачиком в постели. Я знаю, что человек должен взять себя в свои руки. И только он может спасти себя. Я хочу предложить инструменты для этого. Большинство из нас знает кого-то с таким расстройством или кто-то живет с таким человеком. Если десять лет назад кто-то объяснил бы мне, что со мной происходит, то сегодня у меня бы уже была семья и дети, и тот, кто любит меня здоровой любовью.
Как распознать деструктивные отношения?
В отношениях с нарциссом есть четыре стадии, которые повторяются, говорит Расьер.
– На первой стадии он отлично ухаживает за вами, обещает, что вы выйдете замуж и создадите семью, и вы парите между облаками и быстро сближаетесь с ним. На втором шаге он вас обесценивает. Его волнение за вас уменьшается, и начинается критика, поддразнивания. Все, что было значимым до сих пор, ему уже неважно.
Далее, говорит Дана, вы не можете понять, как еще мгновение назад вы были совершенны такая, какая ты есть и вдруг стали недостаточно хорошей. При этом слово не моги сказать возлюбленному, ибо реакцией станет истерика.
– Третий этап — расставание, – продолжает писательница. – Триггером может стать все, что угодно. Например, небольшая ссора, после которой он уходит. Это всегда делается очень жестоким образом. Расставания и воссоединения — неотъемлемая часть. Я помню, как мои подруги с трудом понимали, почему я переживаю из-за расставания, ведь я убрала из своей жизни вредителя.
На четвертом шаге, продолжает Дана, нарцисс находит предлог, чтобы связаться с вами.
– Обычно не напрямую, возможно, через соцсети или общих друзей. Ухаживания начинаются снова. Он извиняется и говорит, что не ценил вас, что хочет дать тебе будущее, которое он обещал, и он понимает свои ошибки. А тем временем, вы как бы забыли плохие стороны отношений и счастливы, что они вернулись, и все начинается сначала.
Так вы выходите на новый круг токсичных отношений, рассуждает Расьер. И наступает зависимость…
Связаться с автором книги вы можете по этой ссылке.
Читайте свежие новости Израиля на русском языке сегодня на сайте IsraelInside.
